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公众号：杨建荣的学习笔记 · 作者：三头狮子——童妈 · 发布：2016-06-23 23:59:14 · 原文链接

31岁，断奶两年，我与乳腺癌擦肩而过

                        2016-06-22                                                三头狮子——童妈                                                三头狮子                                                                    

图片均来自于网络

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谨以我的亲身经历，希望唤醒大家对乳腺问题的足够重视，乳腺癌这三个可怕的字眼，已经越来越年轻化的发生在我们身边，发生在尤其哺乳期后。乳腺癌不再是高龄女性的威胁，越来越多的年轻女性应该做好自检，不舒服要及时就医。

  “我国女性乳腺癌发病年龄偏低，从30岁开始便有零星发病，高峰年龄段为45～55岁，比西方女性一般要早10年～15年。”摘自太平洋网。

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我的情况：

坐标青岛，31岁

全职妈妈

断奶快两年

不爱吃菜、爱吃煎炸类食物以及垃圾食品

熬夜，长期睡眠不足，缺乏运动

脾气比较火爆，爱生气

常年不体检

01发觉异常，去医院检查

2016年5月5日一早，断奶快两年的我发觉右乳溢乳了。这已经不是我第一次有溢乳感，但这次分泌出的量让衣服湿了一点。之前在网上查过断奶这么久溢乳的问题可大可小，给父母打了电话帮忙照看童，我自己去了家附近的一家比较有名的三甲医院。

人很多，年龄以中老年人为主，我31岁的年纪在里面算小的。有的三三两两的在交流着什么，有的略显焦虑的在打报告和片子的机器旁等结果。气氛有点压抑。

轮到我，我简单描述了溢乳的情况，医生给我检查了一下，让我自己挤一下她看后，有点见怪不怪地说，”我感觉正常啊！我断奶两三年了也还有“。周围一圈等着看病的其中一个看着跟我差不多年纪的也附和说，”没事！我断奶三四年了都还有呢！“医生说，“你要是不放心可以做个B超看看，反正我觉得没啥事！”我坚持做了一个B超。

医生开了单子，我百无聊赖等着做B超，等待的时候一眼撇到旁边椅子上一个约四十岁左右大姐的报告单——乳腺癌。我心里一惊，没想到乳腺癌的一次离我这么近，心里开始有点害怕。

轮到我，医生让躺好，乳腺的彩超跟我们怀孕时候做时候一样，抹上液体，然后手里拿个仪器把乳腺和腋窝整个扫一遍。扫的过程，我就看见医生神情变得有点严肃，医生啪啪踩着脚踏板把屏幕一次次放大，拉了一个个黑色的近乎圆形的区域，开始标这几个阴暗区的尺寸。标了大概三四个，我就隐隐感觉有点不好，开始冒虚汗，心跳加速。

做完我硬着头皮问医生，问题大吗？

医生说发生溢乳的右边反倒问题不算大，倒是左边有个低回声不规则的有点问题，让我去找门诊大夫。

这时候我的两腿开始发软。

拿到报告，我一眼就看到——低回声区，周边组织纠结这几个字眼，我知道这几个字不好。

就这么腿软心慌的挪到刚才给我看门诊的大夫那里，大夫身边仍旧围了一圈等着看病的患者。大夫看了眼我的报告，“皱了皱眉头，不太好，你再去做个钼靶看看。“

我交了钱，去了隔壁房间做钼靶。这项检查有辐射，怀孕的、准备要孩子的不能做。做了之后半年不能要小孩。

钼靶俗称夹板，就是把你的胸放在x光特定仪器上用各种角度夹紧，很不舒服，会疼。医生给摆好角度和姿势，砰的把门关上，躲到里面的小屋里做检查。想必辐射一定不小吧。大概十分钟之后做好了，我感觉有几个小时那么长。报告出来，分级仍旧是4b，可疑物呈星芒状。

我拿着报告单给门诊医生看，她看了看说：

”4b，需要立刻做手术，中等程度怀疑癌变的可能。”

顿时周围的人齐刷刷的向我看来，我感觉有点快站不住了。

我问：“有多大几率是癌？”

医生面无表情的说：“一半一半，％50的可能是癌。你明天早上九点来做穿刺，穿刺活检后才能确定是不是癌。“

我在一圈人围观的注视中，谢了大夫。走到大门口，颤抖的拨通了童爸的电话。这时候，压抑了许久的眼泪终于控制不住的流了下来。童爸听了我的描述，赶紧放下手头的工作即刻往家赶。

不知道我是怎么回的家，就感觉周围的一切都不同了。嘈杂的世界好像离我很遥远，我一直在想，为什么会这样，大脑和身心都一直在抗拒在接受这个模棱两可的现实，心跳加速，手脚发抖。

回到家没一会，童爸也回家了。我说了病情，抑制不住的难过。特别看见童童哭的更厉害，我不知道如果我真是这个病，将来孩子怎么办。童爸一边安慰我，一边打电话找人。下午的时候约了一个认识的乳腺科的副主任医师，晚上去找他帮忙给看下片子。下午我一直在网上查，4b到底有多严重。

“BI-RADS”是指美国放射学会的乳腺影像报告和数据系统（Breast Imaging Reporting and Data System）的缩写。BI-RADS分级标准被广泛应用于乳腺的各种影像学检查，如X线钼靶摄影、彩超、核磁共振等，用来评价乳腺病变良恶性程度的一种评估分类法。BI-RADS分级法将乳腺病变分为0～6级，一般来说，级别越高，恶性的可能性越大。

各个级别的具体含义分述如下。

BI-RADS０级：是指评估不完全。需要召回病人，补充其他相关影像检查，或需要结合以前的检查结果进行对比来进一步评估。

以下为评估完全的最后分级：

BI-RADS１级：阴性结果，未发现异常病变，亦即正常乳腺。

BI-RADS２级：良性病变，可基本排除恶性。定期复查即可。

BI-RADS３级：可能是良性病变，建议短期（一年以内，一般建议3～6个月）随访，医生需要通过短期随访观察

             来证实良性的判断，如连续2～３年稳定，可改为BI-RADS２级。BI-RADS３级病变的恶性率一般

             <2%。

BI-RADS４级：可疑恶性病变。需要医生进行临床干预，一般首先考虑活检，如空心针穿刺活检、麦默通活检或

             手术活检。此级可进一步分为4a、4b、4c三类。

             4a：需要活检，但恶性可能性较低（3%～30%）。如活检良性结果可以信赖，可以转为半年随访。

             4b：倾向于恶性。恶性可能性为31%～60%。

             4c：进一步疑为恶性，可能性61%～94%

BI-RADS５级：高度可能恶性，几乎可以肯定。恶性可能性≧95%，应采取积极的诊断及处理。

BI-RADS６级：已经过活检证实为恶性，但还未进行治疗的病变，应采取积极的治疗措施。

31-60%的癌症几率。而且网上很多报4a的切出来都是不好的。好容易挨到了晚上，带上片子和报告见到了医生，他看了看，皱着眉头说：“就报告和片子来讲还真是有点问题。”原本抱有一丝幻想的我感觉彻底心凉了。他继而说：

“低回声、不规则边界，前后生长，有血流信号，这些指标都不太好。“我问他，我得乳腺癌的几率到底有多大，他说30%左右几率。”

他扫了一眼我的年龄，说：“才31啊，太年轻了。现在不知道怎么了，这个病发病年龄越来越小，这几天刚收了一个，现在在18床，刚28岁。怀孕前发现一个胸有个小小的包块，检查了是良性就没管，想着生完孩子再说。现在孩子一岁三个月，包块已经长的很大且长满了胸，活检是恶性。只能先打化疗缩小肿瘤再做手术。”

我强忍泪水：“那一般以您的经验，我这个分级的，有切出来是好的吗？”

“也有，前几天切了一个，也是个4b，切出来是个不典型增生，就是正要往坏的转变，癌前病变，还没转的时候发现的，这种一般比较少见。”

“还有个报告打4a，但切出来也是恶的。术前肯定会把所有好的不好的可能都告诉你，到时候万一化验是不好的，心里多多少少要有点心理准备。”

”那我的位置，万一是恶的，符合条件保乳吗？还是必须全切。“

“位置不太好，靠近中间，不太好说，到时候我们会研究看，能保肯定尽量保，实在不能保还是保命重要，不是吗？现在科技也先进，还可以做再造。”

“那我要活检吗？还是直接术中活检呢？必须要动手术吗”，我不死心的问。

“4b必须要动手术的，这个东西就算不是恶性的，也绝不是个好东西，不切掉会有很大风险。是否要活检你住院后我们会再讨论，因为你这个比较小，0.9×0.9，就怕穿不着。

赶紧办住院吧，床位很紧张。”

谢过了医生，晚上几乎一夜无眠。我想了很多，想万一是癌，自己为什么会得这个病。想要是癌，我该怎么面对切掉一个胸的自己，怎么面对后续的放疗化疗大把掉头发，还会有转移复发的可能。见过我的叔叔癌症后期遭的罪，我不由得想，童还那么小，她将来怎么办。我们可能会倾尽所有家产搏一个可能不能预知的未来。

02从挣扎到接受现实

2016.5.6

头天晚上几乎就没睡几个小时，一直在做梦，流眼泪，睡睡醒醒，早上很早就醒了。童爸也是整夜辗转反侧，我流泪的时候他也陪我默默流泪，虽然我没看见，但是我知道。

不断的在网上查，概率到底是多少，到底这种分级有没有不是癌的案例发生。心情无比低落，童爸也请了假在家陪我。不能想到童，一想就忍不住哭。难以接受这个现实，不知道为什么是我，为什么我要面对这个现实，真希望一觉醒来是梦一场。

除了家人，没有告诉一个朋友，因为不知道怎么去面对她们的担心和安慰。

在网上查的绝望了，因为这个分级从能查到的结果，最后不是癌的几率很小。就去查荷兰安乐死，现在想起来挺搞笑的。因为实在觉得自己无法承受癌症晚期那种痛苦，整个人变形，浑身肿胀每天只能靠止疼药一直到止疼药都不管用。想到父母可能要白发人送黑发人，想到童爸会很悲伤，想到可能童会一直问她爸，妈吗去哪了，她爸maybe不知道怎么回答。想到我将来有一天要离开童的时候，对她的不舍但又无可奈何。

想到这些，我变的特别消极。

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晚上继续睡不着，哭，脑子里挣扎。想自己才31岁难道生命就要快走到终点了？跟童爸说，“这几年委屈你了，跟我这个直脾气臭脾气在一起，万一是这个病还要花很多钱，你会很累，童童将来怎么办，钱用光了，孩子教育出国留学怎么办。父母怎么办。你当年真应该找个温柔的姑娘。”

童爸说“我自己选的，不后悔，我也不想找别人。”

我说：“万一手术大夫切下来化验一看，很厉害而且都扩散了，还治吗？我不想治了。将来万一有一天需要抢救我，你千万别抢救我，我怕疼，一下子过去不用那么受罪。“

童爸说，好，我也不想让你受罪到那个时候，万一有一天医生真的宣布医疗手段没效果的时候，我就把房子卖了带你们环游世界去，走到哪算哪。但是现在还没到那个时候，别瞎想了。

我继续说：“后面我不在了让你再去找一个吧，给童找个新妈妈，一定要找个温柔脾气好的，对童一定要好，不好的话跟她离婚。”童爸一直在鄙视我的这些想法，后来被我说烦了，说就算有那么一天他不会找了，自己过，他觉得后妈可能会对童不好。我听了心里酸酸的。

结婚四年多以来，可能也就新婚的时候会搂着睡，或者偶尔拉着手睡。渐渐的我们分被子睡，到后面孩子出生后分床睡快两年。

曾几何时我们都感觉感情平淡的像温开水。自从知道我病情后，童爸每晚都拉着我的手睡，白天也拉着我，怕我跑了似的。

平时因为孩子、工作、生活，两个人为了家庭忙碌的像两只旋转不停的陀螺，疲惫的顾不上手牵手，甚至被生活工作焦虑的时候还会总觉得对方一身毛病怎么也看不顺眼有时候觉得自己眼睛瞎了。以为对方已经没有像恋爱时那么在乎自己。

可实际上两个人心里早就已经生长成互相缠绕的两棵树，一个没有了另一个可能也活不下去。

这几天，我看童爸眼里只有珍惜，因为不知道自己还能看他多久，还能在一起多久，以前看他各种不顺眼，现在眼里的他都是好。也许是这几天他对我也很温柔耐心的关系，我们没有一次争吵，两个人都是很温柔的说话，互相商量说话聊天。

写到这里，真的希望大家都珍惜自己的婚姻珍惜对方，别等到可能跟对方相处的时间倒计时的时候才知道珍惜。想想以前自己爱计较、一点小事也爱说半天生气抓狂，搞得我生气他也生气，日积月累，磨损了两人的身体也会渐渐磨平两人的感情和曾经甜蜜的感情。